Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
22:31 

Мысли.

Прямо сейчас хочется умять пару цветастых "макарон" с моей белокурой-ангельской Татьяной, запивая какой-нибудь убойной красивой дрянью. Болтать до утра, а потом падать то ли в туман, то ли в подушки. Мне дорого это, любой похмельной лихорадкой я готова заплатить за такие вот вечера. Они - поверхностные, красивые, яркие и поверхностные. Как прикосновение волшебной палочки моей белокурой Татьяны. Все важное уходит на второй план, все просто, легко и блестяще. Мне нравится это.)

Или попасть в фантастический лес под названием Вика Вертеба:) Сначала осторожный и чуть неловкий, а потом - просто омут, круговорот, водопад, вулкан слов, эмоций, алкоголя, смеха, слез и движений. Все что накипело - в котел, и варить из этого - сумбурное средство от всех бед. И на все обиды сказать "Ну и что?", и поверить, что все это - фигня, и вспоминать, вспоминать как это было уже когда-то...

Или пропитаться насквозь уютом и покоем Танюши с Самирой и теперь - с Нурай. Крепко заваренный чай, молоко, которое только пять минут как дала корова, горы дымящейся вкуснятины и абсолютно восхищение этой идеальной женщиной. Сильной женщиной, которая умеет все, которая успевает все, которую я люблю безумно. И все отдала бы за ее счастье... Смотреть на нее, жалеть и не понимать, почему Бог так не справедлив? Где та любовь, которую она заслуживает?

Вика) Ткач. Это отдельная история. Сегодня ты просто спасла меня. Я даже до сих пор не верю в это. Неужели кому-то есть дело? Не верится. Спасибо, Вика. У меня нет даже слов, кроме просто - спасибо, дорогая.

Мне очень, очень не хватает здесь вас, друзья.

Зимой мы обязательно увидимся. Я знаю, что привезу каждой. Я знаю, что у вас дома - корни, я не зову вас.
Корни, это замечательно. Когда есть то, что держит - стоит быть счастливой.

Но почему ничего не удержало меня? Разве я недостаточно люблю мой дом? Или не скучаю по родным? Или, может, у меня есть какая-то цель, связанная именно с этим местом. Нет. Я безумно люблю дом, всем сердцем, и я очень, очень скучаю. Я хотела лишь, чтобы меня остановили, сказали, "останься, ты нужна нам, здесь". Но этого сказать было некому. Я постоянно жду той силы, которая меня остановит от очередной глупости, от очередной глупости, наматывающейся на глупость. Но никто не может мне сказать "стоп. ты не сделаешь этого. НЕТ. не надо". Почему родители не сделали этого, когда я уезжала во ВСГАКИ? Когда я арендовала эту чертову пивнушку? Когда я выходила замуж? Когда я уезжала сюда? Да, я понимаю, что я взрослый человек и должна сама отвечать за свои поступки, это так, конечно. Но неужели им до такой степени все равно, что я творю? Или они настолько доверяют мне? Почему, разве я заслужила такое доверие? Я не понимаю. Я - на их месте давно бы построила себя и заперла на семь замков. Я на их месте поинтересовалась бы, что творится в душе у моей дочери? Я чувствую себя безумно одинокой из-за того, что они доверяют мне принимать все решения самой. И из-за этого чувства одиночества я творю что попало. Привлечение внимание. Аууу, посмотрите? Не пора ли взяться за меня? Или я еще недостаточно накосячила? Но в ответ тишина и я пытаюсь действовать в одиночку. Я знаю, как они любят меня, конечно я знаю это. Но мне не хватает близости. Ее нет, расстояние душевное - которое я превратила в расстояние физическое. Мне обидно.

Я очень быстро собралась. Импульсивно. Не встретив никаких препятствий. Больше всего меня поразила только Вика). Да, моя дорогая, когда ты узнала, что я уезжаю, только ты спросила по-настоящему: "Как ты можешь? Неужели тебе не жалко? Неужели тебя ничего не держит?", или что-то в этом роде. Вроде бы стандартные вопросы, но именно от тебя почему-то они прозвучали особенно остро.
Тогда я разозлилась на нее. "Ничего она не понимает, мне нужно, мне нужно уехать!", подумала я. Но ее слова задели меня очень, очень сильно. Еще немного, и я осталась бы. Она почти разбередила мне душу, дала мне понять, что я нужна, что я оставляю здесь - самое дорогое, но я не дала разбередить ей это до конца, я разозлилась на нее, на себя, что могу дать слабину и не стала больше об этом думать.

Вот и сейчас. Я понимаю. Мне просто нужна была рука рядом, внимание. Так глупо. Так по-детски. Почему я не попросила об этом просто? Кого-нибудь... Не хотела быть обузой. Глупо в квадрате.

Эти самокопания и самоистязания - не путь к счастью, возможно, но нитка за ниткой, я пытаюсь разобраться, мне это необходимо. Размотать этот клубок и по ниточке выйти к свету.

URL
Комментарии
2014-10-12 в 18:08 

redmouse
Вика-Вика круговерть))))) и квугувебоооооть)))

   

Это - я. Настоящая. Привет.

главная